在親密關(guān)系中,有被對方誤會過嗎?
還記得被誤會時,心里的那種委屈和難受嗎?
曾經(jīng)的室友小艾,就有過這么一段難忘的經(jīng)歷。
小艾是一個很靦腆的女生,敏感、多疑的個性讓她很難交到朋友,更別說男友。
隨著年齡越來越大,家里人著急地給她介紹各種各樣的相親對象,卻沒有人在意她是否愿意。
好不容易在又一次相親后,她認(rèn)識了一位男生。
這個男生經(jīng)常找她聊天,很愛分享每天的生活,還一直鼓勵她開朗一點。
逐漸地,小艾在這樣的鼓勵下敞開了心扉,開始聽從本心,做自己想做的事。
這也讓小艾一度認(rèn)為男生就是她未來那個“對的人”,慢慢地兩人走到了一起,成了情侶。
可有一天,男生忽然很氣憤地打電話來質(zhì)問她為什么出賣自己。
因為剛確認(rèn)關(guān)系,情侶間閑聊時,男生告訴了小艾一件之前他自己對別人做的錯事。
結(jié)果說了沒多久,這事就被傳出去了,他便懷疑是身為女友的小艾傳出去的。
他說:“我看你是我最親近的人才告訴了你,是我太信任你了,但你居然這么對我,太令我失望了?!?/p>
被冤枉的小艾也很生氣,認(rèn)為是男友沒查明真相,不信任自己,兩人大吵一架,不歡而散。
這樣看來,小艾他們的誤會根源,是因為對方辜負了自己的信任嗎?
恰恰相反,誤會之所以會產(chǎn)生,核心是各自不信任感的存在。
01
對別人的不信任
很多誤會來自于不理解,因為每個人的出發(fā)點不一樣,得出的結(jié)果自然因人而異。
如果不能做到信任對方,不從對方的角度去考慮問題,不會換位思考就很容易產(chǎn)生誤解。
這世上本沒有絕對的對錯,看問題的角度不同,對事情的看法就不同。
小艾與男友的誤會,看起來是另一方的不理解,可說到底還是雙方的不信任感。
正因為堅信是對方的一些行為或言語才會讓自己有不好的感受,所以毫不留情地互相指責(zé);
也因為沒有想過從對方的角度去了解整件事,所以沒有多一分寬容、各讓一步;
甚至因為不相信對方能為自己或關(guān)系做出努力,于是瘋狂地試探和傷害。
可是,對方的外在甚至內(nèi)心發(fā)生了什么,經(jīng)歷著怎樣的折磨,站在自我立場的我們,并不知曉。
所看到的可能只是表象,如果無法有基本的信任,就無法做到嘗試著理解,也不能去真正地維持好關(guān)系。
02
對關(guān)系的不信任
除了對對方?jīng)]多少信任,對關(guān)系的狀態(tài)和發(fā)展也沒有什么信任感。
這種不信任感,即使是相處了多年的伴侶,也是有可能出現(xiàn)的。
在外貿(mào)公司工作的小美和男友戀愛快五年了,已經(jīng)到了談婚論嫁的地步。
按理說雙方應(yīng)該已經(jīng)建立起了信任,但她男友還是要她和最初戀愛一樣,備行蹤。
一開始,小美覺得這是情侶間的甜蜜舉動。
但過了幾年,她不論上下班、家庭聚會、甚至很熟的朋友聚會,備行程。
如果有拖延或有一日忘了交代,男友便會短信或電話“轟炸”:
“你在哪里,為什么沒有告訴我具體位置?”
“發(fā)幾個字的事,為什么會沒有時間?”
有時,還會向身邊朋友問小美的行蹤,大家看小美這樣,都不敢怎么約她出來玩了。
盡管小美和家里人都在安慰她:“他只是關(guān)心你,別誤會他的好心”,可矛盾還是爆發(fā)了。
兩人臨近結(jié)婚的一天,小美去參加了告別單身的派對,因忘了報備再次被男友數(shù)落。
她終于對男友爆發(fā)了:“明明沒有做錯事還一直受質(zhì)疑,總被你誤會。
我們這樣有什么意思,還不如分手好了!”
伴侶之間偶爾鬧情緒可以說是觀念不同產(chǎn)生的誤會,但如果對方長期處在對關(guān)系的不信任當(dāng)中,雙方都會很累。
像小美的男友這樣,猜疑、指責(zé)、甚至監(jiān)控的行為,讓兩人之間的誤會和隔閡越來越深,也慢慢摧毀了兩個人之間的信任感。
小美的男友不能在關(guān)系中感覺到信任,到底是誰的問題?
首先,小美可以先自查一下,搞清楚哪些是自己需要改變的,哪些不是自己的錯。
是自己之前曾給出承諾卻不小心食言了嗎?
是自己跟異性有過多親昵互動,讓他產(chǎn)生誤會,不信任自己了?
還是和他談話時曾在不經(jīng)意間提到前任,無意中讓他誤會了自己的意思?
有些情況真不一定是自己的問題,習(xí)慣性產(chǎn)生誤會的一方,之所以對關(guān)系的穩(wěn)定性不信任,根本上是想獲得掌控感。
這樣的人有時甚至試圖改變對方,但是沒有人會喜歡被操控,這也不利于關(guān)系的發(fā)展。
久而久之,就很難進入一段互相信任的關(guān)系,以至于到了下一段感情還是誤會猜忌的狀態(tài),周而復(fù)始。
03
對自己的不信任
《親密關(guān)系》中曾提到:你所看到的每件事,都是你內(nèi)心世界的投射。
如果我們和伴侶總有誤會,覺得對方不理解信任自己,難道不會覺得對方和自己一樣嗎?
有沒有可能也是我們無法接受的那一部分自己,在很久之前被自己隱藏,卻反映在伴侶身上呢?
而隱藏的那部分,可能是沒有安全感的自己,因為不相信自己能經(jīng)營好現(xiàn)有的關(guān)系。
產(chǎn)生這樣的不安全感,大多是由過往的家庭生活、情感經(jīng)歷所引發(fā)的。
正如美國心理學(xué)家簡妮斯博士所說:大多數(shù)不安全感的源頭,其實是來自于自己。
可能和個人的成長背景有關(guān),或是在過去的感情中受過傷害、或曾遭受過密友的背叛等。
這就好似小艾一樣的女生,本來的成長背景讓她成為一個比較敏感的人,在感情中她亦是如此。
導(dǎo)致她在面對男友的誤會時,首先做的不是解釋和溝通,而是“疑神疑鬼”地去否定對方。
這同樣是低自尊的表現(xiàn),而低自尊其實是一種“很強的自尊心”。
面對誤會,不去辯解和努力溝通,其背后是自卑、情緒焦慮和“受害者情結(jié)”。
這樣的人,在年幼時沒有從親朋好友那獲得肯定,在成年后可能會對自己形成一個低價值觀。
即便后天靠自己的努力成為了一位優(yōu)秀的人,但內(nèi)在還是會有一點的自卑感,會不自信。
因此在親密關(guān)系中遇到矛盾和誤會時,會懷疑自己,對自己產(chǎn)生不信任感。
一如這樣的場景,當(dāng)問到伴侶:“親愛的,今天你覺得我好看嗎?”
對方說:“沒昨天好看,丑了哈哈”
可能對方只是想開個玩笑,結(jié)果我們誤會了。
然后開始自行腦補:“我被嫌棄了,我這樣普通果然沒人會喜歡我,是要分手了……”
只是一個逗樂的玩笑,但低價值感的人會腦補到懷疑人生。
要知道,我們內(nèi)心都會有或多或少的自卑,但這種自卑情結(jié)在我們身上會變成一種前進的動力。
一個人如果自我感覺良好,可能每一天,都在改變生活。
我們內(nèi)心深處真正的自己并非今天這樣,并非是那個只會令人不滿、失望的自己。
只是那個卑微的自己搶奪了強大自我應(yīng)有的位置,才會讓自己如此地不自信。
內(nèi)心潛在的那個自我,才是一個真正強大的人,是在關(guān)系中應(yīng)該去鼓勵的那個自我。
正是因為我們有自卑感,我們才會不斷地進步,才會超越。
即使自卑,也不用因為沒有閃閃發(fā)光而感到丟臉或內(nèi)疚,更沒必要因此就不信任自己而誤解別人。
因為被別人誤會,尤其是被自己的伴侶誤會時,那種感受是很糟糕的。
如果兩個人都不理解對方,不及時解除誤會,就會產(chǎn)生更大的矛盾。
如果真的在意對方,就更應(yīng)該給對方更多的信任感,即使有那么一刻,因過去失敗的經(jīng)驗而退縮、恐懼。
每一段關(guān)系都是獨特的,親密關(guān)系不是信不信任的問題,而是彼此是否能夠滿足雙方關(guān)系的渴望。
關(guān)系中產(chǎn)生的各種誤會,都是因為沒有滿足各自的渴望。
當(dāng)渴望滿足了,也就自然不會產(chǎn)生矛盾和問題,雙方也就更值得信任了。
作者|慕楚媒體文案策劃,曾專修應(yīng)用心理學(xué),專注寫作,熱衷研究精神分析和情感心理學(xué),箴言:凡有所學(xué),皆成性格,用心傾聽和記錄身邊每一個靈魂故事。